«Семейная жизнь подобна плаванию в открытом море, – говорится во вступлении к ней, – где мало просто качаться на волнах, но надо плыть к цели сообразно намеченному курсу».
Памятуя о высказывании Льва Толстого в романе «Анна Каренина» о том, что все счастливые семьи счастливы одинаково, несчастливые несчастны по-своему, нам хотелось бы вновь привлечь внимание наших читателей к этой непростой проблеме нашего бытия. И здесь нам подает и руку помощи и даже (когда семейное здание рушится) «спасательный круг» только что названная нами брошюра. Воспроизводим главу из нее:
Этапы семейной жизни
Каждая семья проходит определенные этапы в своем развитии. Их можно сравнить с этапами становления личности человека: рождение, первый опыт общения в детском саду, обучение в школе, получение высшего образования, создание семьи, рождение и воспитание детей и т.д.
В семейной жизни смена этапов связана с постоянной перестройкой потребностей и сменой ролей. Например, у молодой семьи без детей потребности минимизированы. С появлением ребенка увеличиваются нужды семьи и затраты. В случае необходимости супругу необходимо настроиться на поиск дополнительной работы. Происходящие в семье изменения не всегда осознаются и могут послужить поводом для конфликтов.
Первый этап
(от 1 до 3-5 лет супружеской жизни)
С появлением малыша в семье супруга больше внимания направляет на него, тогда как муж, который прежде был в центре ее внимания, может почувствовать себя одиноким, покинутым и ненужным. На этом фоне у отца может возникнуть ревность к собственному ребенку. На женщину в этот момент ложится непростая задача – быть чуткой к ребенку и к мужу одновременно: не упрекать, не обижаться, попытаться понять его в этой ситуации и одинаково распределять любовь между ними. Но на первое место ставить мужа. Ребенок в этой ситуации физически беспомощен, а мужчина беззащитен душевно. Мужчина нуждается в моральной поддержке жены, поскольку он не пережил физически, в отличие от женщины, ощущений вынашивания и рождения ребенка. Ему трудно сразу войти в роль отца, должно пройти какое-то время. Женщине нужно набраться терпения, уметь просить о помощи и благодарить, не упрекать мужа в отсутствии проявлений ожидаемой любви и заботы о ребенке. Мужчине, в свою очередь, надо понимать, что женщина после родов нуждается в его защите и опоре более, чем прежде. При этом жене приходится осваивать новую для нее роль матери и новые обязанности (кормление малыша, прогулки, купание, лечение и т.д.), что требует больших усилий.
Еще один повод для разногласий может появиться, поскольку каждый из супругов привносит из своей родительской семьи привычные ему правила и модели поведения, которые могут не совпадать с представлениями супруга.
Одной из распространенных проблем в этот период являются завышенные ожидания мужа и жены по отношению друг к другу. Не всегда молодые люди до брака обсуждают вопросы, касающиеся семейного уклада, взаимоотношений, распределения ролей и обязанностей, воспитания детей и пр. Поэтому, вступив в брак, им приходится сталкиваться с противоречиями: в некоторых семьях их стараются открыто обсуждать и находить компромисс, в других, напротив, молча копят недовольство или конфликтуют. Понятно, что первый вариант более разумный.
Второй этап (от 3-5 до 10 лет)
По мере роста ребенка и расширения его круга общения увеличивается круг проблем, требующих совместного решения. Зачастую между супругами возникают споры, связанные с воспитанием ребенка (в частности, наказанием и поощрением), распределением времени и обязанностей по отношению к ребенку.
В этот период особенно велика опасность возникновения в семье всевозможных коалиций: например, между одним из родителей и ребенком, мужа (жены) со своими родителями против другого супруга, бабушка с дедушкой и ребенок против родителей (или одного из них). Если в семье несколько детей, также может произойти деление на несколько группировок (например, объединение родителей с любимыми детьми). Коалиции возникают из-за неумения общаться и открыто обсуждать назревшие проблемы с противоположным «лагерем», а также из-за опасений потерять позицию своей правоты, что равносильно признанию своего поражения. Подобное противоборство близких людей разрушает семейную систему, т.к. его целью становится привлечение большего числа сторонников для подтверждения собственной значимости. Тогда как семья – это единая система, где нет отдельных «я», а есть целое «мы». Так же как у человека не может сама по себе существовать рука или шея, но только в неразрывной связи со всеми другими частями тела, которые и составляют организм человека. Чтобы не допустить формирования коалиций, нужно учиться договариваться, обсуждать проблемы и искать пути их решения сообща.
Третий этап (от 10 до 17-20 лет)
В эти годы обычно накапливается недовольство между супругами из-за несовпадения характеров и вмешательства в жизнь семьи родителей мужа или жены, также может назреть конфликт в связи с угасанием романтики в отношениях. Кроме того, обостряется проблема несовпадения взглядов на воспитание ребенка (если таковая была), поскольку сын (дочь) достигают переходного возраста, когда появляется потребность в большей самостоятельности, самоутверждении и автономии от родителей. Реакция родителей на поведение подростка может быть неодинаковой, что приводит к конфликту как между супругами, так и между родителями и детьми.
Если родители не выстроили с ребенком доверительных отношений, потому что не прислушивались к нему, не чувствовали его, то ребенок может упрекать родителей в непонимании и искать поддержки и самовыражения на стороне, чаще всего на улице. В этот период родителям вместо поиска виноватых стоит ослабить контроль за ребенком, чаще выражать свое доверие к нему, постараться избавиться от приказного тона и пр. Это вовсе не подразумевает безграничную свободу для сына (дочери), но, повторимся, в большей степени родителям придется следить за собой и контролировать свою тревогу по поводу самостоятельной жизни ребенка. Супругам необходимо поддерживать друг друга и сформировать единую линию поведения по отношению к взрослеющему подростку. Ему в этот период особенно важно чувствовать уважение со стороны родителей и принятие его со всеми несовершенствами. Тогда потребность искать поддержку извне отпадет сама собой.
Четвертый этап (более 20 лет)
Наконец настает период, когда дети стали взрослыми, получили профессию, создают свою семью, а супруги остаются наедине друг с другом. Этот этап зачастую совпадает с кризисом среднего возраста у мужчины и женщины. Если пару связывала только забота о детях и их интересах, а не любовь и забота друг о друге, это может оказаться непростым испытанием для отношений. Нередко муж и жена обнаруживают, что рядом с ними находится абсолютно незнакомый им человек, а возникающую душевную пустоту пытаются заполнить изменами. Чаще всего это приводит к разрыву семейных уз.
Кризис среднего возраста усугубляется гормональной перестройкой организма женщины и угасанием физиологических функций у мужчины. Появляются проблемы со здоровьем. На этом этапе люди чаще задумываются о смысле жизни (особенно женщины) и основных ее ценностях, подводят промежуточные итоги совместной жизни с супругом. Для мужчин особое значение приобретает статус в обществе и профессиональные достижения. Если супруг не достиг успехов в профессии, то неудовлетворенность этим он может вымещать на близких.
Чтобы легче пережить этот этап, супругам стоит чаще вспоминать счастливые моменты совместной жизни, попытаться привнести романтику в отношения, искать новые совместные интересы и заняться личностным ростом.
Итак, знание особенностей различных этапов семейной жизни помогает супругам понимать истоки кризисов, воспринимать их как временные и преходящие. Конечно, любой конфликт может обернуться как разрывом отношений, так и их укреплением. Залог успеха и стабильности семьи во многом зависит от способов преодоления кризиса. Сохранить мир в семье, в первую очередь, помогает желание и умение супругов обсуждать проблемы, объединять усилия и продуктивно взаимодействовать между собой. Тогда любые разногласия удастся уладить, семья станет более зрелой, а отношения супругов – более близкими и глубокими.